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從弦月到晨星

分類:穆斯林成為基督徒的見證集
發佈於:2011-05-15, 週日

 

我成長在土耳其一個世俗化家庭,在家庭裏我非最大也非最小,所以從不明白父母的愛與關懷。我那被稱為「最有趣的姑姐」愛取笑我,她常問我有甚麼特別原因我父母要愛我。因為我姐姐是頭生的,而我弟弟是「嬰孩」和「兒子」,沒有甚麼留給我。姑姐不知道這些取笑深深地印在我的心板上。我從不明白為何我不被愛。沒有人知道我需要真相解釋給我;我需要知道我父母只因我是他們的女兒而愛我。多年來我感覺被遺棄和不被愛,日子久了,我人生的目的只是為了嘗試贏取父母的愛。

當我五歲時,父母整天工作,沒有找褓姆來照顧我。母親是小學教師,每天上學時便把我放在一年班裏。我每天生活很刻板,白天在班房,回家後看書。我不懂怎麼讀,但我會看?字母,按它們的形狀創作故事。有一天當我看書的時候,突然間字母形成文字而非圖畫,文字形成語句,我無需創作故事-我可以閱讀了。我父母發現我「全靠自己」學會閱讀時很高興。

學期底,母親的學校對老師進行評估,一天,校長到我的班房評估,只有我曉得回答校長的問題。父母知道後便很驚訝和高興,所以,連帶我在一年班所學的每一樣東西,我知道最容易賺取父母的愛的方法,是在學校的表現佳。

這個發現急劇改變我的生命,從那天起,我好競爭,無論在學校、在家裏、甚至對自己,我都要勝人一籌,最後我成為學校的高材生。我父親愛科學,也使我很年青時就有這份愛好。無論我的表現如何,父親好像也接納我。相反地,母親對我的愛受著我的成續影響。因此,父親成為我的好朋友,而母親則被我遠離。

當我考大學入學試時,我的夢想是進入生物學學系。我發現我對大自然非常著迷,加上從父親所學習到對科學的熱愛,我渴望讀生物學。考試放榜,我能考進生物學學系,這是我的第三選擇,按我父親的要求我的頭兩個選擇是土耳其的頂尖的醫學院。我非常興奮,我巴不得快點把喜訊告訊父母。

但一個大的失望迎面而來,我「僅」考進生物學學系的消息叫他們失望,因為他們希望女兒能考進醫學院,這失望表示我的失敗,首先在學習上,然後在我不能賺取他們的「愛」,我非常努力用功,但卻痛苦收場。當我進入大學時,我的心是酸溜溜的。

但當我進入大學後,我開始改變,我花了很多時間沉溺在閱讀生物學書籍,我為生命的複雜及完美而驚歎,我讀書不再是為了賺取父母的愛,而是純粹為了學習而矣。我在長大!所以我的酸溜感受很快就被?腔熱誠淹?了。

另一改變是宗教的改變,我生活在一個世俗化的家庭,家人雖然不甚敬虔,但我們仍遵從一切傳統。可是,我們卻不遵守禮拜和齋戒的禮儀。暑假期間,我的朋友到清真寺裏學習禮拜禮儀(Namaz)及背誦古蘭經,但我們一家從未提及這些。長大後,我相信宇宙是由「大爆炸」而成的,生命是由一連串隨意事件產生,我對神(真主)的認識與我的朋友的信念不同。對我而言,人創造神(真主)。以進化而言,所有原始社會都需要一個強而不被質疑的領袖。但當人類發展了在社交圈子以外生活的能力,就不再需要一個不被質疑的領袖。因為去相信和遵照一個不被質疑者這本能仍然強,人便創造神(真主)。我很滿意這個信念。真的,我甚至對我的不尋常信念感到驕傲。

然而,大學一年班時,我的信念從我的手中滑脫,當我上動物學、植物學、分子生物學、化學及細胞學時,我開始認識到生命非常完美,不可能是由隨意的事件產生。一天,當我從顯微鏡看一個細胞時,我感到驚訝,我認為宇宙裏必定有神(真主),祂是生命的創造者!

我心裏非常混亂,我不知如何是好。一天-有點尷尬地-我和父親分享我的看法,如往常一般,他安靜地聆聽我的說話,他微笑地回應:「不要以你的思想而羞恥。若你相信有神(真主),便去尋找吧!你會尋見的」。於是我研究並實踐伊斯蘭兩年。

我對伊斯蘭的興趣討得祖母的歡心,她買了一本古蘭經和一些伊斯蘭書籍給我,也給我滲滲水喝。我喝了滲滲水後認罪,立志遠離罪,並背誦「清真言」(Shadada)。

起初,我並不關心伊斯蘭及古蘭經,我只想認識神(真主)。我學習那些基要:背古蘭經經文,學習拜功,逢週四晚讀古蘭經,齋戒月禁食。

我用功研究和遵從教條。可是,我的生活只是遵從不同的教條,我對神(真主)的認識,不比我告訴我父親我想有一個神(真主)的那一天多。表面上我會作一個較好的人,但這只是用我的力量和意志,內心我知道我並無分別。我從伊斯蘭書籍及教師那裏所學習的,不能幫助我。兩年後,我因我的發現和經歷而失望,甚至感覺受傷害。經過多天多夜掙扎,並因我錯了而感覺羞恥,我跑到父親那裏,並告訴他我不能尋見神(真主),我的心碎了!

那年的夏天,我在盲人學校作講師,我在那裏認識一位與印度教組織有聯系的女士,我對她的組織感到非常興奮,伊斯蘭使我感到不足,所以我參加她們的聚會。我花了整個夏天研究印度教及佛教的基要,由於伊斯蘭使我失望,我對這兩個宗教很謹慎。這組織的一個成員對古老的土耳其宗教也感到興趣,他幫我明白那些宗教的基要。夏末,我的結論很明確,這些宗教都是人所創造的,為要規範社會,宇宙間沒有神(真主),我被無神論困擾著了。

經過長時間的困惑,我心中的平安與喜樂消逝。我失去盼望-將來的盼望,尋找神(真主)的盼望,對有任何比人生存更重要的事的盼望。於是,我回到我做得最好的事-作個好學生。我想我可以從我自己找到滿足。

但我心的不安日益增加,我不能獨自生活,我嘗試別的東西─開派對、酗酒、抽煙、反叛-你可以相像到的一切!可是,這些東西滿足不了我,我漸漸知道我心裏沒有平安。我渴望改變-但我不知怎麼辦。

在這失落的時刻,我完成了大學,畢業那天,我走到市鎮,只知前路漫長,我不知將來會如何,我心內不安,看著商店內的鏡子,我望著鏡中的自己,我不喜歡看到鏡中的影像,當我知道這個影像是自己時,不禁流下眼淚,這是我一個轉折點,我決定改變自己的生命-一份好的工作,一個好的事業,一個好的家庭,一份好的薪酬。我環顧世界每一個人,他們的生活與我相同,但他們卻好像很喜樂。我決定戒煙、戒酒,不再與壞朋友混在一起流連。我得到第一份工,實在是一份非常優厚薪酬的工作。同時地,我也返回學校,取我的碩士和博士學位。但這一切不能滿足我。心坎裏,我日夜掙扎,在耶利米書2:13,神說:「因為我的百姓做了兩件惡事,就是離棄我這活水的泉源,為自己鑿出池子,是破裂不能存水的池子。」,我的心是波裂的水池,我嘗試充滿它。伊斯蘭使我失望,我對自己也感到失望。

1992年9月,我快要完成博士學位,一位教授跟我談及往海外進修博士學位的獎學金。我想:「我快要完成一個博士學位,為何又要再開始新的博士學位?」但經過半個小時的考慮,「是的,我喜歡去嘗試」。我接受這個獎學金,並放棄現在的博士學位。我放下一切,只帶了兩件行李前往美國,我感到那裏會是截然不同。

美國確不同,我不喜歡美國,坦白?,我從心底憎恨它。我不懂英語,我不認識美國的文化。那裏,我沒有任何朋友,一切都非常陌生,我反覆思量:「我在家裏擁有一切,為何要來到這裏?」當然,我不知道答案,我甚至不知道是否有答案。但我並沒有回家,我學習英文,嘗試認識美國文化,在宿舍裏結交朋友。剛好他們是重生的基督徒,他們與我分享信仰,他們都很可愛、友善、聰明、敬虔...也被基督教洗腦!我不相信聰明可與敬虔並立。因為他們幫助我適應美國的新生活,我決定幫助他們知道他們一直被基督教欺騙了。

若你打算對抗某些東西,你必須認識它,我向他們取了一本聖經,嘗試找出當中的矛盾,我開始閱讀聖經。然而-我無法用其它的話形容-神蹟發生了!每一天,裏面的話語給我內心平安,給我生命的盼望。同時,基督教感動著我,它獨特;它有很多方面都獨特,但有四方面對我非常重要:

第一方面,耶穌自稱是唯一通往神(真主)的道路。這給我信心!這不是模糊的指示人如何尋找神(真主),這是一條確定的道路。耶穌說:「若不藉著我,沒有人能到父那裏去。」

第二方面,人犯罪,不需要做善行來抵銷以得赦罪。任何宗教都說人因犯罪而受罰,基督教卻指示人的罪可得赦免。我在罪中多年,我知道我永遠不能付上罪的刑罰,我需要被寬恕。我想,人的軟弱不認識寬恕的真義,寬恕只可以從神(真主)而來。

第三方面,人不可靠行為得救,救恩是神的恩典,我整生嘗試賺取我所渴望而沒有的平安和盼望,我體會神尋找我而非我尋找祂。

第四也是最後的一方面,神愛我,我不用做任何事情贏取祂的愛。這對我是很新的,我發現,我對神重要只因我存在。似乎這些真理與別的宗教截然不同。

我知道基督教不是人為的宗教,我繼續閱讀聖經,越來越熱誠。1993年2月6日,當我閱讀聖經時,一節經文感動了我:「不是你們揀選了我,是我揀選了你們、並且分派你們去結果子、叫你們的果子常存.使你們奉我的名、無論向父求甚麼、他就賜給你們。」(約翰福音15:16)我開始明白過來,神(真主)揀選我並帶領我到美國來認識祂。那天,我祈禱,並接納耶穌成為我的救主。

那天晚上,我祈禱接納耶穌成為我的主和救主後,內心一直不安,不能入睡,整夜被問題困擾著:「我被同化了嗎?」「我的改變是文化沖擊的結果?」早上起來,我想我必定會發瘋,我只有靜觀其變。數月後,神(真主)解答了我的疑難,祂讓我記起十二歲那年的夢境,祂一早已揀選了我。那時,我夢見我在游泳,那裏非常漆黑,夜空沒有星光。游泳不久,我舉目仰看,忽然看見一顆明亮的星。我閉上眼睛許願說:「晨星,請指教我生命的奧祕。」當我醒來,我一直受夢境影響。我跟家人及朋友分享這夢,他們沒有理會我,甚至嘲笑我。過了幾天,我忘記了這個夢。

一個月後,我又再夢見相同的景象。我雖然覺得很奇怪,但沒有刻意去思想。數月後,這夢又再出現。這夢屢次出現。直至我決志後的數月,當我讀啟示錄22:16時:「我耶穌差遺我的使者為眾教會將這些事向你們證明,我是大衛的根,又是他的後裔,我是明亮晨星。」我知道神(真主)在我的心裏工作多年,祂是神。祂教導我永生的奧祕。那天,我決定一生跟隨我的主到底。我不再做那個夢了-當太陽升起來,蠟燭就可熄滅。

我相信耶穌之後,我的生命改變了。起初,家人反對我,但經過多年的觀察,他們發現我的生命的正面改變。我決志兩年後,母親告訴我在我決定跟隨耶穌後,她以為自己已經失去女兒,現在,她知道她獲得一個比以前更好的女兒,她告訴我她相信這是發生在我身上的最好的事。多年來,我不相信母親愛我,我也不寬恕她,但在神凡事都能,我的母親已經成為我的最好朋友,她也想多認識神及基督教。

還不止這樣。

當我初信的時候,我的家人非常失望,他們認為我帶給家人莫大恥辱,他們認為出生是穆斯林,死也要是穆斯林。不單我的家人,我很多朋友也拒絕我,每當我想到我自己的處境,我感到無助及軟弱,但我仍信神在掌管。自從決志那天,我已學習過信靠神的生活,這要付上很大的信心,但我每日學習倚靠神的供應,正如出埃及記16章談及以色列民在曠野時,神天天供應他們。以前我常以為以色列人對神的供應忘恩負義,但當我學習每天倚靠祂的供應生活時,我明白肉身和情緒雖然在困境裏,但心靈卻蒙神賜福。

很多人問我作基督徒是否值得。我已經問過自己這問題很多次。我愛駕車,我也經常駕車。一天當我單獨駕車為要去一個全國會議作學術發言時,我嘗試實習我的演講,但我的思想圍繞著我決志所引起的問題。突然間,我被失望和疲勞打擊,那時,我記起一個我很久以前玩的遊戲(幫助我應付困難的),是基於「做夢」的。當我五歲的時候,我在我祖母家過暑假。一個早上,我醒來發現我滿?和我臉上都是泡沫膠,我肯定是我姐姐幹的。當我是個小女孩的時候,我常以為我姐姐要對整個宇宙所有的壞事負責。我告訴我姑姐,開始投訴我姐姐,但她不聽我。我想她知道我姐姐不要對整個宇宙所有的壞事負責,尤其那些與我有關的事。她帶我到洗滌槽,開始弄乾淨我。她對我發怒,打了我幾下,?我不應該帶泡沫膠上?。我不停告訴她我沒有嚼泡沫膠,這是真的,但她不聽。很明顯我們溝通有問題。我便不再聽她,而開始嘗試令自己相信,這不是真的,這是在做夢。我想醒來時發現一切都美好;但我沒有醒來。多年後,當我父親死的時候,我想起這件事。正如以往,我嘗試令自己相信這不是真的,早晨起來,我會醒來,爸爸會與我們一起,一切都會如常。但再一次,我沒有醒來。所以,當天我在去學術會議的途中,我想:「啊!這是一個夢,我會醒來,問題就會消失,一切都會美好」。但馬上我瞭解到如果我醒來,我的信心也會消失,我會失去與神的關係。突然間我知道這值得我所經歷的所有問題的。我甚至願意為我在基督裏與神的關係而忍受更多。

我祈求神你可以親自經歷在基督耶穌裏豐盛的生活。

Hatice

這篇文章是翻譯自Hatice的在線文章‘From Crescent Moon to Morning Star'
http://answering-islam.org/Testimonies/hatice.html

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